Tag Archives: pizda

Am gugăl, deci caut (februarie)


Era să uit de deja obişnuita rubrică lunară de căutări de mare angajament. Cum vorba lungă e sărăcia omului, o să trec direct la subiect. Iată ce dileme au unii (atenţie – articol cu un înalt conţinut de vulgaritate şi lipsă crasă de inteligenţă):

imi place pula – Şi te lauzi?
tipuri de vulve – Vezi că Topârceanu le-a împărţit frumos pe categorii Găseşti aici tratatul lui în versuri cu privire la asta.
bancuri partidul fute republica – Nu e banc. Se cheamă socialism.
traiesc cu un betiv …ce ma fac? – Umple-i paharu’. Asigură-te că o să crape repede.
raceala la penis – Dă-i cu aspirina săracului. Oh, stai, nu poţi…
pizde de vanzare – Ăsta-i amicul care căuta pizde gratis luna trecută. S-a prins că nu există şi-a făcut rost de bani. Prietene, m-ai înţeles greşit.
ma doare fix la pula – Fix?
poze pui de vipera cu corn -Ce-ai, mă, ai luat-o razna? Pe-aici se caută pizde, pule, coaie, vulve, femei cu penis şi futaiuri cu căruţe. Cred că te-ai rătăcit. Te poftesc afară de pe blogul meu.
ce sentimente le-a trezit altora luceafarul? – Ălora? Fii mai explicit.
imagini catel si pizda – Ce?!?
vulva pisicii – Voi doi sunteţi obsedaţi?
sani si pizda – Ai început bine. Mai exersează finalul puţin şi te trec la cititori „intelectuali”
tigani miros – Şi ce-ar trebui să-ţi răspundă Gogul la faza asta? Să-ţi reproducă mirosul?
care e ultimu episod din robotii va rog – Amice, google îţi răspunde şi dacă nu eşti aşa de politicos cu el.
nu asa mue – Da’ cum?
daca faci un site esti hacker – Ia-auzi, Jordaş, ce zice ăsta!…
azi apar robotzii ?
obsedati – Găseşti pe-aici cât cuprinde, după cum bine vezi.
dragobete pe ce data cade la catolici – Cam odată cu Învierea Domnului la musulmani
cum se scrie baga.mi.as – Recidivezi? Hai că de data asta ai fost p-aproape. Mai încearcă.
pentru mine ai murit nu mai existi de azi ai ramas doar in amintirile ce mi-au ramas – Să mă lămurească şi pe mine cineva de ce unii ar căuta aşa ceva pe google.
ce conturi are bucur victor mihai – Hopa!… Tu cine eşti, mă? Eşti de la fisc? Ăla din Elveţia nu-i al meu, să moară Franţa.
ii las pe alti sa se agite..si ce? nu mai conteaza cine si ce comenteaza nu ma mai intereseaza – Vezi că să te cerţi cu google nu-i semn de o bună sănătate mintală.
6 666 26 90 60 0 – Oare ce rezultat relevant te aştepţi să-ţi dea google după o astfel de căutare?

Titlul de „dubioşenia lunii” este împărţit astăzi de două mostre de înţelepciune nemaivăzută. Eu nu pot să mă hotărăsc la care am râs mai mult. Voi ce ziceţi?
sunt roman ma doare-n pula – Aşa, tată, fii mândru. Inclusiv când te dai pe google.
cei de la google sunt prosti cu p mare – Şi „cei de la google” ce-au spus?

Ah, era să uit: ştiu că nu este tocmai genul de articol potrivit pentru a-mi promova blogul literar, dar presimt că azi nu o să mai scriu nimic pe-aici. Aşadar, am publicat capitolul XII din Omega. E cu bombe.

Ţi-a plăcut acest articol?
Dacă articolul a fost deja partajat, votează-l.

Miros de… peşte.


Ştiţi bancul ăla cu orbul pe lângă care trece un camion de peşte şi el exclamă cu zâmbetul pe buze: „Bună, fetelor!”? Asta mi-a venit în minte când am văzut prima dată ce urmează să vă arăt mai jos.
Informaţia am filat-o via facebook şi am mers pe linie de link să fac săpăturile de rigoare pentru a vă informa şi pe voi. Nu de alta, dar o astfel de informaţie merită să o împart cu alţii. Trebuie să vedeţi şi voi în ce lume bolnavă trăim, în caz că mai aveţi vreo îndoială.
Cică o companie britanică (se putea să fie alţii?) a inventat şi comercializează un parfum cu miros de… păsărică. Bănuiesc că e ca la vinul roşu dar invers. Adică e făcut pentru bărbaţi dar să se dea femeile. Altfel, nu văd de ce ar vrea un bărbat sănătos la cap şi cu înclinaţii hetero să miroasă a fofoloancă.
Produsul se numeşte „Vulva”. Pe site-ul de prezentare (foarte bine realizat) găsiţi mai multe informaţii, o galerie cu imagini din campaniile publicitare şi puteţi să faceţi şi comenzi dacă doriţi. Strict pentru soţii. O fi un parfum pentru femei dar nu cred că e tocmai indicat să-l faceţi cadou mamelor sau surorilor. Pentru minorii tembeli care fac căutări de oameni obsedaţi prin gugăl şi ajung aici: total nerecomandat doamnelor învăţătoare de 8 martie. Pentru tocilarii care vor să pară altceva decât sunt, îl recomad ca odorizant de cameră pentru impresionarea prietenilor.
Mai jos aveţi imagini din campania de promovare precum şi un spot TV. Cu siguranţă nu e pentru posturile publice.

Sursa: Scuola Zoo


De prin bloguri adunate


Azi inaugurez o rubrică nouă. De divertisment. O să încerc să nu vă înec în obişnuitele şi fumatele tâmpenii care deja circulă peste tot pe mess, feisbuc & co.

Tâmpenia de mai jos face parte din folclorul www de prin 2003, deci destul de veche încât să nu o ştie chiar multă lume. Am găsit-o într-un comentariu la un articol dintr-un blog. Blogul lui Manţog. Îl găsiţi în blogroll. Cine-i Manţog? Unul care scrie bine şi scrie şi la Caţavencu. Singurul lucru care nu-mi place la el e că e sclavul traficului. De ajuns cu introducerile. Eu m-am distrat. Mai mult decât povestea în sine mi-a plăcut în mod deosebit stilul. Sper să vă distraţi şi voi.

BEJINA (o povestire in stil dobitociesc)

Sa te bejeshti simplu, o singura data – e mijto orcand shi chiar e placut. Dar sate bejeshti continuu – asta inseamna ca or ai stomagu gripat, or nu ejti sanatos la cap, in casul meu e shi una shi alta. Mie imi place sa ma bejesc de exemplu in compania unor prieteni, asha compact shi cu o fluieratura caracteristica – ca sa mai radem. Bine, dao n pula mea…

Tema povestirii e urmatoarea – am o colega la facultate foarte pizdoasa(adica mijto), proasta ca un cur da frumoasa…insa fitzoasa ca toate pisdele
frumoase shi proaste. Sigurca ma doare ecsact in pula de asta, dar din causa acestei laturi al caracterului ei de cacat mia trebuit so vrajesc o luna
intreaga ca so pot ademeni la un film; dupa mintea shi planurile mele imediat dupa ce sar fi terminat filmu noi trebuia sane futem pentruca in afara de film pula o mai duceam undeva, ca lovele iarash – pula. In final gagica nu treabuia sa resiste presiunea pe care ash fi supuso eu shi sa cedese. Totu parea organisat ideal, dar bejina mia…

…Asta este. Mergem noi in ziua cea memorabila de primavara, sau deja vara cred, cu ia la film. Ca filmu era de cacat ma durea ecsact in pula –
bineintzeles ca tot filmu pascuns (chiar shi nu pascuns) ma holbam la tzatzele ei sperand ca le voi atinje cand o sa mantind dupa cocacola sau dupa ce pula mea mai cumparasem noi. Apropo cacatu asta de cocacola joaca un rol deloc ultim in povestirea asta…De data asta miajpula numi ecsplic de ce am luat foarte multa cocacola shi popcorn, nijte produse daunatoare unui tract dijestiv. Gata – neam belit la film, am halit sham baut tot ceam avut, ei shacum ar fi timpul sa se care gagica acasa. Mergem noi pe strada, eu o conduc, vorbim. Difapt vorbesc numa eu ca proasta nu prea avea ce sa zica, iar ieu aveam pentruca incercam so frajesc. In final spre bucuria mia am deslujit intre cacaturile de vorbe pe care le mai scotea ia din cand in cand o fraza de genu… ”miajpula acasa la mine nue nimeni, plictiseala”…Eu normal ca nam sarit so fut imed!
iat de bucurie shi so trag de tzatze (deshi de tztze voiam so trag mult), eu pur shi simplu am tacut fara sgomot (pisdos suna “am tacut fara sgomot”). Acuma mergiam shi ma gandiam cum sa cumpar nijte preservative pascuns, ca sa nu mai alerg porma. Miergiam alaturi de ia shi zambiam, ma relacsasem complet…Ajunsasem aproape de casa ei, in cap la mine deja o puneam pe proasta in diferite pozitzii. In curtea blocului se accedia printrun gang, aici tre sa adaug ca gangurli astia au o rezonantza de sam bag pula, orice sunet aici este amplificat de doo, de trei de patru ori. Discutam nujtiuce, la un momentdat ne oprim din vorbit, deja ma gandeam cum sa aduc vorba despre prezervative – care trebuiau cumparate oricum – shi cand ne aflam in mijlocu gangului aud un sunet taios, clar, puternic shi atat de familiar mie. Pauza, linijte, ecou… Peste o clipa realizez ca acest sunet imi apartzine. Peste inca o clipa realizez ca eu pur shi simplu mam bejit. Nu – nu mam bejit – mam BEJINICAT m!
ai degraba. Anusul meu fin vo doo trei secunde a degustat din gazele de cocacola (miaj pula n ia) care ieshau prin iel molfaind in acelash timp cu buzele lui perverse cu o putere shi satisfactzie rar intalnita. PPPPPRRRRRRFFFFFPPPPPRRRRRRHHHHHHSSSSssss … ceva de genu asta. Mam bejinicat de asha maniera ca credca era timpu sa ma interesez – “da nu tiai cacat tu gagiule?” Numa ca de acest aspect pe mine ma durea deja fics n pula. Eu stateam paralizat. Toate privirile ierau atzantite asupra mia : ia statia cu o fatza care inca nu realizase ecsact ce san tamplat dar parac sa observa ceva de rau in priviria iei, pe langa mai trecia un cocalar care a tresarit speriad sa intors sha luato la fuga, o pisica care dormia in pace chiar aici in gang brusc sa ridicat in picioare shi la fel se uita spre mine… Miiiiiiaaajpula, ce rushine rushinoasa. Maamaa !
Shi cei foarte important – eu nu intreprindiam nimic, statiam ca un monument. Eu aj fi putut inventa ceva – putiam repede sa stranut sau sa tujesc incercand sa imit sunetul curului mieu shi sa zic ca uite asha mai deosebit tujesc ieu.., sau putiam sai fut un picior in cur lu cocalaru care trecia sau lu pisica care dormia in pace (la alegere) cu cuvintele “miaj pula n tine biejinosule!”…,putiam la urma urmei sa ma apropii de pisda asta proasta, sai fut una n bot din toate puterile miele shi porma razand ca un idiot shi biejinduma in acelash timp so iau la fuga n pula mia din locu asta, iar a doa zi la facultate sa ma prefac ca habar nam de nimic povestind la totz ca mia evadat fratele-geaman din spitalu de nebuni – orice miergia! Dar deja iera tarziu…acu doa secunde mai miergia – da acum gata, nare rost sa ma mai agit. Totz prezentzii sau prins ca ieu sunt acela, ca ieu sunt acela care sa bejit fara nici o mila. In prezentza cocalarului, motanului shi cei important, a pisdei. Pisdei dupa care alerg dio luna shi care iera gata sase futa cu mine in seara! asta. Defapt dal in pula mia de futai…cio sa fie mane la facultate……catzaua asta o sa povesteasca la toate prietenele-curvele ei – shi gata, miajpula. Sunt perdut ! O sa fiu infierat ca fiind un bejinos nemuritor – shi sa dus in pula mia o frumusetze de cariera… Ieu mai statiam inca in mijlocu gangului. Adinioara ma bejisam iar vantul imprajtia prin jur aroma mia stomacala. Miajpula, daca chiar mash fi cacat acuma pe mine, aj fi bagat mana n pantaloni aj fi scos un cacat gros shi rigid shi lash fi bagat n gura, shi lash fi mestecat cu pofta cu un zambet pe buze – asta nar fi stricat situatzia actuala, pentruca situatzia nu putia fi mai proasta ca acuma…eu statiam sgrebulit shi inspirind mila ecsact ca o pulica in apa rece. Brusc miam dorit sa ma prefac in cocalarul care trecia palanga, care sigur deja povestia tovarashilor lui cum un nene sa bejit n gang; sau sa ma prefac in pisica care dormia n pace ca so pot taia din locul acela al rushinii veshnice.
Aici am facut ceva. Cevauri din astia se intampla cu mine destul de rar(slava coaelor), ashaca vash ruga sa simtztitzi importantza momentului shi va atrag atentzia ca tot despre ce scriu aici este un caz real, care misa aintamplat anu trecut, adica nu va fut la melodie…Mai pe scurt gura mise intinde intrun zambet de dobitoc nesimtzit shi zic – “Natasha ce pula mia faci – nu tzie rushine…”. Adica ia sa cacat pe ia shi nu eu. Ieram conshtient ca asha ceva putia sa zica numa un cal shi debil ca mine, dar chiar shi asha debil retardat cum sunt aceasta fraza ma shocat shi pe mine. Dupa o chestie geniala cum a fost asta situatzia se putia desvolta in doo directzii :
1) iea imi fute botul cu poshetzica shi picioarele ei, imi spune ca sunt un monstru, shi ma trimite n pula
2) iea rade shi ragaind salbatic shi flegamand pe jos imi spune ca sunt un baiat de triaba, ca iea poate sa se bejeasca chiar dupa note musicale, shi
chiar aici in gang imi suge pula. Dar cum sentampla deobicei in fiatza totul a decurs banal patreia varianta. Iea a zambit, mia spus ca sunt tampit shi a continuat drumu. Aici am intzeles un lucru. Gagica asta pe care eu o consideram o catzea ingamfata shi tampita shi chiar frigida intrun fel, a percutat situatzia shi tot comicul acestei situatzii, un lucru foarte important. Miam dat siama ca totul este chiar mai bine ca inainte de biejina, shi imediat am urmato in drumul ei spre casa, iar pe drum far nici o pudoare ii ziciam ca i se poate intampla oricui shi ca in general ar trebui sa cumparam nijte prezervative. Da prieteni, in siara asta totul sa aranjat cat se poate de bine. Neam futut. Toata seara shi toata noaptea, iar a doa zi nam mers la facultate. Ce e deasemeni interesant ca in timpul futerii mam mai bejit de vo doo ori, dar parca shi iea din cand in cand a mai tras cateo bejinica, probabil din cauza placerii.
Nui nici o rushine, mai ales dupa litri de cocacola(miajpula n iea). In niciun caz nu vreau sa zic ca tre sa te bejejti oriunde shi oricand, Nu. Doar ca
cand se intampla – asta e, nu trebuie de acordat acestui lucru o importantza mare – totz sa bejesc, cine zice nu – il fut in gura. Gata.


Băga-mi-aş pula!


Ei, da… Pun pariu că la asta nu v-aţi aşteptat. Sau poate unii din voi v-aţi aşteptat. Asta are mai puţină importanţă. Ideea e să vă bag repede în atmosferă. Că nu prea am chef de scris şi o să fiu concis.

Azi vă dau o lecţie de vulgaritate. Sau cel puţin încerc. Aaaa… sunteţi sătui de asta, au făcut-o şi cei de la Decò mai bine şi mai cu haz decât mine… Şi ce-i cu asta? Oricum nu aveam de gând să vă plictisesc cu ei. Filmuleţul e fumat, l-a văzut toată lumea, am râs la el, ne-a plăcut. Gata. O să vă trimit însă la un alt filmuleţ, poate la fel de vechi. Cel puţin eu îl ştiu de mult timp. Dar l-am revăzut de curând şi recaţiile la el mi s-au părut cel puţin ciudate. Dar mai bine vă las să vizionaţi videoclipul şi discutăm dup-aia.

Gata? L-aţi văzut pân’ la capăt? V-a plăcut? Buuuun. Ei bine, un bun prieten de-al meu este de părere că versurile acestei piese sunt vulgare. Vulgare?!? De ce? Că zice ăla „pula mea” de vreo trei ori în refren. Cică e vulgaritate gratuită.

Păi, în pula mea, dacă era gratuită, îi mai ieşea ăstuia lungimea la vers (măsură metrică se cheamă pentru cei inculţi) dacă renunţa la ea? Fără să mai vorbesc de câte exprimă ăla cu cuvintele alea două, că au făcut-o alţii înaintea mea. Ce m-a mirat cel mai tare este că ideea aparţine unei persoane care a avut şansa să trăiască mai mulţi ani într-o societate civilizată (am vrut să subliniez civilizată, dar căcatul de script de de la WordPress nu are opţiunea de subliniere), o societate ai cărei membri nu se sfiesc să mai scape câte o „pulă” din când în când, fără să fie atenţi la context, companie sau mai ştiu eu ce. Bine, nu au ei o cultură a vulgarităţilor atât de vastă ca a nostră, dar nu sunt nici nişte sfinţi în privinţa asta. Vorbesc de italieni – ca să vă scot din ceaţă. Deunăzi urmăream o emisiune de-a lor pe Rai 1 (televiziunea naţională prin excelenţă) care aducea în discuţie evoluţia lexicului limbii italiene. Era invitat un profesor universitar, o somitate în domeniu; echivalentul italian al răposatului Pruteanu, doar că cu 5 minute mai viu. Emisiunea era la ora 10. Dimineaţa. Şi se abordează tema cuvintelor vulgare. Şi ăla trânteşte în plină discuţie un „cazzo” aşa, fără nici un motiv. Cu alte cuvinte, în traducere foarte liberă „pula”. Aaa, uitasem să vă spun, emisiune era cu public. Înafară de foarte puţine reacţii de uimire (asta e, au şi ei puritanii lor) nu s-a întâmplat nimic. Nu s-a sesizat nimeni cu toate că, vorba aia, cenzura Vaticanului e cam ca vreo 5 CNA-uri de-ale noastre în severitate. Nici o amendă, nimic.

Dar să lăsăm asta. Că poate ziceţi că televiziunea la ore de vârf nu e tocmai un instrument de propagat prostii, că la ore de-alea se uită şi copiii şi ce vor învăţa ei din asta. De parcă copiii n-au alte surse mult mai greu de controlat pentru îmbogăţirea cunoştinţelor generale de băgat pula. Vă spun doar că 90% din internet e porno, că 90% dintre copii între 8 şi 14 ani ştiu să utilizeze internetul şi că 90% dintre părinţi nu au cunoştinţe IT suficiente pentru a limita accesul copiilor şi deja am spus tot. Mă rog. Vreau să aduc o altă problemă în discuţie. De câte ori aţi auzit expresia „pizda mă-si”? Aşa mă gândeam şi io. Şi s-a scandalizat cineva? Aaaa, aşa deci? Dar când spui „pula mea” în companie deja eşti etchetat şi te alegi cu câteva cătături pe sub sprânceană. Deci să spui „pizdă” e bun – să spui „pulă” nu bun. Cum vine asta? Dacă spun în schimb că râzi ca pizda când citeşti articolul ăsta, sunt un porc bădăran nesimţit şi needucat. Păi cum, nu-i acelaşi cuvânt?

Părerea mea este că nu e altceva decât ipocrizie în toată povestea asta. Nimic mai mult. Ne preocupăm pentru cum vorbim mai mult decât pentru ce facem şi, mai ales, pentru ce nu facem. Şi aici e o mare problemă. Nu intru în detalii, cunoaşte toată lumea problemele societăţii noastre.

Şi vreau să lămuresc din start un aspect de care cel puţin unul din voi o să se lege, şi anume cel cu pornografia. Cineva mi-a zis că pornografia nu e vulgaritate. Vorbim aici de vulgaritatea strict verbală, pentru că se referea la clipul de mai sus. Pornografia măcar excită, mi s-a zis. Sunt de acord, până într-un anumit punct. Pornografia excită. Dar e vulgaritate. Vulgaritatea în schimb e mult mai vastă de-atât. E un mijloc de exprimare. Da, de acord cu voi, şi pornografia este. Dar nu are puterea de exprimare a vulgarităţii, cu toate elogiile binemeritate aduse lui Tinto Brass.

Şi, ca să închei, o să vă povestesc de un interviu cu Mărgineanu pe care l-am citit acu’ ceva ani într-o revistă pentru bărbaţi (nu, nu e Playboy ci FHM). Jurnalistul l-a întrebat printre altele pe artist de ce cuvântul „pulă” are un efect atât de puternic asupra minţilor românilor. Şi el a răspuns printr-o întâmplare-anecdotă:

Cică un prieten de-al lui avea un fiu cam prin clasa a patra căruia nu prea-i plăcea să înveţe, cu toate că părinţii erau tot timpul cu gura pe capul lui. Într-o bună zi, sătul de insistenţele persuasive ale tatălui, puştiul s-a revoltat:

– Da’ ce pula mea? Nu vreau să învăţ. Nu-mi place.

Răspunsul tatălui a fost promt şi foarte elocvent:

– Da’ ce mă, tu ai pulă? Numai premianţii au pulă. Repetenţii au puţă. Marş la-nvăţat.

Eu am râs ca muta la pulă. Concluziile le trageţi voi.


%d blogeri au apreciat asta: