Tag Archives: cuvinte vulgare

Am gugăl, deci caut (februarie)


Era să uit de deja obişnuita rubrică lunară de căutări de mare angajament. Cum vorba lungă e sărăcia omului, o să trec direct la subiect. Iată ce dileme au unii (atenţie – articol cu un înalt conţinut de vulgaritate şi lipsă crasă de inteligenţă):

imi place pula – Şi te lauzi?
tipuri de vulve – Vezi că Topârceanu le-a împărţit frumos pe categorii Găseşti aici tratatul lui în versuri cu privire la asta.
bancuri partidul fute republica – Nu e banc. Se cheamă socialism.
traiesc cu un betiv …ce ma fac? – Umple-i paharu’. Asigură-te că o să crape repede.
raceala la penis – Dă-i cu aspirina săracului. Oh, stai, nu poţi…
pizde de vanzare – Ăsta-i amicul care căuta pizde gratis luna trecută. S-a prins că nu există şi-a făcut rost de bani. Prietene, m-ai înţeles greşit.
ma doare fix la pula – Fix?
poze pui de vipera cu corn -Ce-ai, mă, ai luat-o razna? Pe-aici se caută pizde, pule, coaie, vulve, femei cu penis şi futaiuri cu căruţe. Cred că te-ai rătăcit. Te poftesc afară de pe blogul meu.
ce sentimente le-a trezit altora luceafarul? – Ălora? Fii mai explicit.
imagini catel si pizda – Ce?!?
vulva pisicii – Voi doi sunteţi obsedaţi?
sani si pizda – Ai început bine. Mai exersează finalul puţin şi te trec la cititori „intelectuali”
tigani miros – Şi ce-ar trebui să-ţi răspundă Gogul la faza asta? Să-ţi reproducă mirosul?
care e ultimu episod din robotii va rog – Amice, google îţi răspunde şi dacă nu eşti aşa de politicos cu el.
nu asa mue – Da’ cum?
daca faci un site esti hacker – Ia-auzi, Jordaş, ce zice ăsta!…
azi apar robotzii ?
obsedati – Găseşti pe-aici cât cuprinde, după cum bine vezi.
dragobete pe ce data cade la catolici – Cam odată cu Învierea Domnului la musulmani
cum se scrie baga.mi.as – Recidivezi? Hai că de data asta ai fost p-aproape. Mai încearcă.
pentru mine ai murit nu mai existi de azi ai ramas doar in amintirile ce mi-au ramas – Să mă lămurească şi pe mine cineva de ce unii ar căuta aşa ceva pe google.
ce conturi are bucur victor mihai – Hopa!… Tu cine eşti, mă? Eşti de la fisc? Ăla din Elveţia nu-i al meu, să moară Franţa.
ii las pe alti sa se agite..si ce? nu mai conteaza cine si ce comenteaza nu ma mai intereseaza – Vezi că să te cerţi cu google nu-i semn de o bună sănătate mintală.
6 666 26 90 60 0 – Oare ce rezultat relevant te aştepţi să-ţi dea google după o astfel de căutare?

Titlul de „dubioşenia lunii” este împărţit astăzi de două mostre de înţelepciune nemaivăzută. Eu nu pot să mă hotărăsc la care am râs mai mult. Voi ce ziceţi?
sunt roman ma doare-n pula – Aşa, tată, fii mândru. Inclusiv când te dai pe google.
cei de la google sunt prosti cu p mare – Şi „cei de la google” ce-au spus?

Ah, era să uit: ştiu că nu este tocmai genul de articol potrivit pentru a-mi promova blogul literar, dar presimt că azi nu o să mai scriu nimic pe-aici. Aşadar, am publicat capitolul XII din Omega. E cu bombe.

Ţi-a plăcut acest articol?
Dacă articolul a fost deja partajat, votează-l.

Am gugăl, deci caut (ianuarie)


Întârziasem cu rubrica asta (deocamdată singura de pe blogul meu). Nu vă mai plictisesc cu introduceri. Ştiţi despre ce e vorba. Iată defecţii care au ajuns la mine din google luna trecută:

pubis epilat – Va să zică am şi cititori erudiţi.
pizda in calduri a ce miroase? – Habar n-am. Şi te rog eu să nu te mai lingi la oo în public.
cica curiozitati – Cică?
ce este dezinformarea – În mare cam ceea ce găseşti pe-aici [evil laugh emoticon].
cum faci sa para o camera mica mai mare – Dărâmă vreo doi pereţi.
poze cu pizde gratis – Fiule, pizda nu e gratis. Tre’ să munceşti pentru ea. Ah, la poze te refereai? N-ai vrea tu, mai bine,  să pui puţin mâna pe gramatică?
femei frumoase suedeze – Cred că tu n-ai auzit de Assanje.
cum tin militarii cutitu in mana – De mâner. Am văzut io pe Descopery.
cum se scrie bagami-as? – Nu cum ai scris tu (îndrăznesc să afirmă că asta e o căutare pertinentă).
text argumentativ talentul nu este suficient – Ai dreptate. Mai treb’e bani, duşmani, femei, merţane… eheeeeei… treb’e multe.
poze cu fete care stau cu pula in sus – Ce, mă?!?
futai cu cai si cu carute – Coaie, tu duci perversiunea sexuală la un nou nivel. Cu căruţe?!?
dumnezue iti trimite tie mai multa inteligenta iar mie mai multi bani – Sper.
cuvinte cu et la sfirsit – E grele cu rima la poezii, eh?
newbie hacker dutu mihai – Prietenii ştiu de ce…

Din ciclul „Amintiri din Africa”
negru cu pula – N-avem. Da’ avem pula cu negru. Uite aici.
pula de fier – N-avem. Da’ avem de nichel. Uite aici.
pula mare – N-avem. Verifică cursul (sic!) BNR să vezi cât a scăzut.

WTF of the month:
aaaa cum pula mea ii zice ma..nu ma nu – ?!?


Duşmanul meu de moarte


Am primit de la Veo leapşa cu numele ăsta încă din 2010. Şi mă grăbesc s-o onorez că şi-aşa încă nu mi-a venit inspiraţia. Cică să zic cine sau care este duşmanul meu cel mai crâncen.  Apoi io am doi duşmani crânceni. Care, colac peste pupăză, mai fac şi echipă. Iar în echipă sunt redutabili. Sunt mai letali decât Jet Li în rolul lui Bond. James Bond. Cum? Jet Li n-a jucat rolul lui Bond? Păi de-aia. Le-a fost frică producătorilor să-i dea rolul.

Revenind la duşmanii mei de moarte, ei sunt lenea şi timpul. Io sunt o persoană leneşă. Se vede şi din activitatea mea pe-aici şi v-am şi spus-o, tot pe-aici, de nenumărate ori. Ei bine, lenea asta n-ar fi o problemă prea mare. Din când în când îmi mai dau câte un şut imaginar în cur să mă mobilizez, şi totul e ok. Fac ce am de făcut şi dup-aia iar am program de reproducere: mă fute o leneeeeee. Nu zic că-i bine. Nu-i bine. Dar am învăţat să trăiesc cu mine însumi, că de divorţat n-am reuşit.

Iarăşi e nasol când am chestii de făcut şi nu am timp de ele. Încerc să mă roganizez, să le programez, să le suprapun… Un stres continuu. Fumez… ehm, pardon, fumam câte două pachete pe zi când aveam perioade de-astea. E nasol să fii contra timp.

Dar cel mai nasol este să te fută lenea contra timp. Mi se întâmplă mai rar, dar mi se întâmplă şi de-astea. Şi atunci are loc un fenomen bizar: eul meu interior se agită şi bate cu pumnul în eul meu exterior ca într-o colivie de sticlă securizată şi strigă „Trezeşte-te, bă, în pula mea, că nu ai timp. Mobilizează-te, tâmpitule” dar de-afară nu se aude nimic. Exact ca în scena aia din Aliens în care Ripley şi Cassandra (parcă aşa o chema pe puştoaică) sunt încuiate într-o cameră de securglass cu o gânganie de-aia de dat muie alienă eliberată premeditat dintr-un tub de stază. Vă mai amintiţi cum rupea Ripley scaunele în sticla aia şi cum se agita în faţa camerei de supraveghere? Cam aşa face eul meu interior. Şi eu ce fac? Sting monitorul (evil laugh emoticon căruia nu-i ştiu combinaţia de caractere).

Cea mai antologică fază de genul ăsta mi s-a întâmplat chiar înainte de bac. Mai erau câteva zile până la prima probă (aia de română oral) şi să mor dacă eu aveam vreun chef de învăţat. Mă regula o lene de-aia de zile mari… potentă, taică. Cu o zi înainte de proba cu pricina m-am trezit şi eu: „Ce pula mea faci, mă? Tu mâine dai bacu’ şi în loc să înveţi, o arzi pe MTV?” Jap, jap doo palme imaginare… Şi m-am pus pe învăţat. M-a ţinut 4 ore. Ce Dumnezeu să înveţi în patru ore? Cred că reuşisem să parcurg o singură dată cam a cincea parte din toată materia. Apoi, fiind asta în 2000, cică an aniversar eminescian (150 de ani de la naşterea poetului), am trecut odată rapid şi prin materia ce ţinea de operele luceafărului. Şi am făcut bine, pupa-m-aş. Mi-a picat fix Luceafărul. Şi romanul istoric al lui Sadoveanu – care mi-a plăcut, deşi nu am citit nici unul. Am luat doar 8,50. Am recuperat la scris. Vorba aia: prost să fiu, noroc că sunt.

Dau leapşa mai departe lui Carmen (că şi-aşa nu prea scrie ea; pune doar poze şi-i păcat că e la fel de talentată la cuvinte cum e şi cu obiectivul foto), lui Bogdan (pen’că m-a amuzat snoava lui cu cei doi veterani tovarăşi de arme) şi lu’ Giana (că vreau să mă râd şi presimt io c-o să mă râd dacă scrie ea despre asta). Şi cui o mai vrea s-o preia. Aşadar, care-i duşmanul vostru de moarte? Daţi-l în gât.

Editare ulterioară: Leapşa merge şi la Pisica Roz, din cauza motivului de-l puteţi citi mai jos, în comentarii


Am gugăl, deci caut (decembrie)


Ca să nu vă ţin „pe uscat” m-am gândit să vă servesc rapid cu nişte perle de înţelepciune din deja obişnuita rubrică fixă a blogului meu, şi anume cea cu căutările din Google. Problema este că cele de luna ce tocmai a trecut sunt destul de banale (se resimte faptul că m-am cam cuminţit în ultma perioadă, am fost mai puţin acid decât de obicei) şi nu prea am avut de unde să aleg. Iată ce am putut să spilcuiesc:

sfatul medicului dece tremura un batran – Motive sunt multe, dar e întotdeauna o idee bună să verifici termometrul.
vinul sec este bun? – Da, mai ales la făcut şpriţ
cine a spus expresia prosti dar multi? – Ţie nu prea ţi-a plăcut şcoala, nu-i aşa?
era lui „pula mea” – Se mai numeşete şi epoca post modernă românească
fati freza singura – Încearcă şi „învaţă gramatica singură”.
maneaua ce are numele nu stiu – Nu ştiu io de-astea.
lungimi de pule – Apreciez folosirea formei corecte a pluralului dar nu ţi se pare că ai obsesii cam superficiale pentru un intelectual?
ce-mi doresti iti doresc si eu – Mulţumesc.
justin bieber macho – Vezi la secţiunea SF-uri absurde.
vreau sa imi bage cineva pula repede – Ia vezi aici (poza din dreapta). Cred că e ceea ce ai tu nevoie.
ce facem cu pula – În cazul tău, se taie şi se dă la raţe.


Taxă pe… vreme ploiasă prin mansarde


Ieri, Adela ne invita să propunem noi taxe pentru revigorarea bugetului. Şi mi-am adus aminte de o anecdotă ceauşistă (pe care sunt convins că mulţi o ştiţi). Anecdota e despre o taxă pe care nu mi-am permis să o propun pe blogul Adelei, oripilându-i cititorii. O să vedeţi dece.

Bancul zice că cică (dacă nu-ncepe cu „cică”, nu-i banc) Partidul hotărăşte să introducă o nouă taxă pentru revigorarea economiei Republicii: taxa pe regulat. Iar minţile luminate ale Partidului s-au gândit că oricum toată lumea trecută de vârsta majoratului se fute în România (nu prea se găseau aspirine) deci toată lumea tre’ să plătească taxă. Zis şi făcut. Se formulează decretul, se votează, se tipăresc circularele şi se trimit la judeţe sau ce formalităţi se făceau pe vremea aia pentru o astfel de iniţiativă, că habar n-am. Cert e că se mergea cu propaganda informarea pe linie de partid. Iar Partidul era peste tot. Şi cică în nu-ştiu-ce întreprindere din nu-ştiu-care oraş era un nene impotent. La sensul propriu al cuvântului, că doar despre asta este vorba. Şi, supărat omul că tre’ să plătească taxă degeaba, şi mai talentat cu condeiul de felul lui, trimite petiţie la conducere:

Mă numesc Ion Căciulă
Om al muncii fără pulă.
De ce să plătesc tribut
Dacă eu nu pot să fut?

Ei bine, în scurt timp Ion al nostru primeşte de la direcţiune răspunsul la dilema sa:

Tovar’şe Ion Căciulă
Om al muncii fără pulă
Cât ai degete şi limbă
Legea ţării nu se schimbă

De atunci s-au schimbat multe. Dar nu şi imaginaţia bogată a hoţilor aleşilor în a găsi modalităţi pentru a ne înrobi. Indiferent câte metode găsim noi pentru a eluda birul, ei vor găsi mereu alte metode pentru a ne readuce în linie. Aia care marchează cozile la ghişeele de la Financiar.


Am gugăl, deci caut (noiembrie)


O nouă colecţie de căutări cu care unii au ajuns pe-aici (mă întreb cum).

justin bieber nu exista – Ce bine ar fi…
cum sabaga pula pizta – Încearcă „cum să scriu corect româneşte”. Cu siguranţă îţi va fi de folos.
text argumentativ despre fericire cand sunteti nefericiti ganditi-va la cei mai nefericiti decat voi – Nici nu ştiu ce să comentez la căutarea asta. Este deja un comentariu de sine stătător.
italiana cum se spune pula – Recidivezi.
victor bucur gay – Şi tu recidivezi. Şi nu e funny.
replici inteligente fara injurii – Sunt pe cale de dispariţie în limba română. Nu se mai fac replicile care se făceau odată.
mi-a bagat pula dar putin – Ce nesimţit!… Cum a putut să te amăgească aşa? Mi-e milă de tine.
ce fac cand altii vorbesc pornografic – Bagă la cap. O să-ţi fie util. Că e trend.
alcoo solid – Am o bere în congelator de astă vară. Dacă reuşeşti s-o scoţi, e a ta.
diferenta am pm – O literă.
pula mea N-U A-S-C-U-L-T-A manele – Dacă era un sfat, s-a marcat! Dacă era o afirmaţie, ai o pulă mai inteligentă decât 80% din populaţia ţării.
orgasm raceala – Dă detalii. Sunt interesat. Sezonul rece doar ce a început.
cat de mare e pula la italieni – E doar un mit. Sau deţii informaţii greşite. E vorba de gură.

No comment-ul lunii:
ce pula mea e aia valoare culturala


Am gugăl, deci caut (octombrie)


Căutări cu care au ajuns unii pe-aici luna trecută:

scrisoare de demisie – Coae, nu te risca, e criză.
victor bucur gay – Sper că-l căutai pe actor.
scrisoare imi pare rau gigi – Ce?!?
in italiano cum se zice pula mea – Cam la fel, da’ mai cu accent.
de ce imi place pula lui – Nici nu vreau să ştiu.
cat tine stopul la femei – Depinde cât de repede bagă antâia.
din ce muzica provin manele – Manelele nu provin din muzică. Ar fi ca şi când ai zice că broaştele au evoluat din oameni.
manele cu numele victor – Sper, spre binele mândriei mele personale, că nu există aşa ceva.
daca sunteti cuminti va pun si apa in ba – În ce?!?

Şi acu’ cireaşa de pe colivă… sau bomboana de pe tort… sau invers:

unde se baga pula pentru a face copi – Coae, lasă futaiu’ şi du-te la şcoală. Învaţă întâi câţi „i” se pun şi unde, că poate ai să ai o şansă în viaţă să afli şi unde s-o bagi. Îţi recomand blogu’ lu’ Adela. Pentru „i”-uri, nu pentru copulaţii. Tot de-acolo învăţ şi io gramatică. Şi dacă tot treci pe-acolo, dă-i şi-un vot la PA-uri din când în când.


Sări-v-ar ochii!


Una veche dar bună, să vă începeţi săptămâna bine:

PS: Şi nu uitaţi să votaţi textul meu arhiscurt, „În locul potrivit, la momentul potrivit”. Mulţumesc.


Tâmpiţi cu mouse


Am văzut că e la modă pe bloguri să faci la un moment dat o statistică a căutărilor pe Google mai ciudate după care unii au ajuns la tine pe blog. Ei bine, blogul meu e (încă) prea mic pentru asta, deşi am şi eu câteva căutări acolo. O să vă împărtăşesc şi vouă câteva din ele când se vor aduna mai multe, da’ nu acuma. Acuma vreau să vă vorbesc de o altă chestiune strâns legată de asta: din lista de referări pe care statisticile de la wordpress o pun la dispoziţie mi-a atras atenţia o altă căutare, care nu a fost făcută pe Google.

Ca să vă minunaţi şi voi cam ce cretini mă citesc (şi) pe mine, unul din ei a ajuns pe-aici după şirul de căutare: „cum se baga pula intre tate„. V-am pus şi link direct cu rezultatul căutării respective în motorul de căutare cu care a fost făcută.

Acu’ io am o serie de nedumeriri. Două sunt întrebări pentru dezaxatu’ care a căutat aşa ceva:

1. Dacă ai sub paişpe ani, mă-ta ştie ce faci tu pe net?

2. Dacă ai peste paişpe, cum frate, nu ştii cum se face aşa ceva? Îmi pare rău pentru tine. Eşti un ratat. Şi regret dezamăgirea ta pentru că nu ai găsit răspunsul pe-aici. Nu m-a dus capul că ar putea exista aşa rataţi care să nimerească şi pe la mine pe blog. O să fac un articol cu instrucţiuni special pentru tine. De fapt, cred că o să fac o rubrică întreagă, un fel de manual, pentru vârât pula în diferite parţi anatomice ale femeii, că poate mai ai şi prieteni la fel de dezaxaţi rataţi nepricepuţi.

A treia nelămurire este tot o întrebare adresată atât obsedatului cât şi vouă, celorlaţi cititori: unde dracu’ m-a găsit ăsta pe mine? Că io am avut răbdare să mă duc până pe la pagina a 10-a a căutării şi nu m-am găsit. I-am găsit pe alţii pe care-i cunosc, cărora le-am intrat pe blog cel puţin odată (pe unii din ei îi cunoaşteţi şi voi, probabil; pe unul din ei – cu siguranţă) cum ar fi: Porcuşoru’ Istoric (clasat foarte bine, pe prima pagină, al doilea rezultat; bravo porcule; tot el mai apare şi pe paginile 4 şi 7), Piticu’ gratis (nu-i aşa că vă era dor de el? apare de două ori: paginile 2 şi 3; a învăţat să dea ban pe clasă… cred… n-am mai verificat… dar cred că va primi un trackback de-aici), Vis urât (paginile 3 şi 6; blog în top 10 al blogurilor româneşti cred; şi-aici mi-am luat ban), Arhi (tot blog cu trafic mare, tot pe pagina 3, dar mai apare şi pe 4 şi 5; l-am citit odată; n-am ban la el pentru singurul motiv că nu am comentat), Zoso (blog de top 10; pagina 6), Gia Păpădia (asta tre’ să recunosc că a fost o surpriză; nu mă aşteptam să o găsesc într-o astfel de căutare; nici măcar la pagina 7) şi ultimul, dar nu cel din urmă Jimerino (umila pagină 10; o altă surpriză; numai dacă-i citeşti descrierea la blog te aştepţi să iasă pe prima pagină; Jimerică, ia atitudine). Cam ăştia sunt cei care-i cunosc eu. Ah şi ar mai fi şi Simona Tache… E o tipă cu condei bun, de la Caţavencu parcă. Da’ ea a aterizat printre rezultate total întâmplător (pentru cuvintele „cum”, „se”, şi „între”; şi pentru numărul mare de vizite probabil).

Da’ io? Io unde ţâţa mea sunt? Cum m-a găsit ăsta pe mine? Rog cititorii care au avut mai multă răbdare decât mine să lase un comentariu, în caz că m-au găsit pe undeva prin căutarea aia.

Editare ulterioară: Am primit explicaţia conform cărui motiv nu mă vedeam în rezultatele acelei căutări: după spusele lui Jordaş, motorul de căutare respectiv se bazează pe aceleaşi principii ca şi Google. Cu alte cuvinte, rezultatele aceleiaşi căutări pot fi diferite pentru fiecare persoană care face căutarea, în funcţie de localizare, limba predefinită a sistemului de operare, etc. Deci ceea ce vedeţi voi nu e acelaşi lucru cu ceea ce văd eu când accesez link-ul respectiv. Aşa că delectaţivăcu link-urile postate dar nu luaţi în seamă numerele paginilor pe care le-am scris eu. Mersi, Jordaş.

Aaaa… şi tot din spusele lui Jordaş, eu aş fi pe prima pagină, primul rezultat la căutarea aia în România? E adevărat? WTF???


Comandante…


No comment. Vizionare plăctă.

Pentru cei care nu ştiu, piesa este un cover parodie la un cântec patriotic dedicat revoluţionarului Chè Guevara. O versiune a acestui imn, în interpretarea magistrală a Joanei Baez, pe care cei de la Happy Fish nu o vor egala niciodată, o găsiţi aici cu scop de comparaţie.

P.S. Pentru Elena: Ăsta e un exemplu în care vulgaritatea cu siguranţă nu e gratuită. După părerea mea e esenţa mesajului în sine.


%d blogeri au apreciat asta: